something - ViVrE sA vIe SaNs S'oCcUpEr DeS aUtReSCowbloghttp://something.cowblog.frSat, 12 Jan 2013 22:58:07 +0100180Le prince charmant n'existe pasSat, 12 Jan 2013 22:58:00 +0100Sat, 12 Jan 2013 22:58:00 +0100http://something.cowblog.fr/le-prince-charmant-n-existe-pas-3224963.htmlsomething Moi pas croire en prince charmant. Prince charmant être juste invention par gens. Amour vrai être impossible. Homme gay être très porté sur apparence. Gens méchants, gens insensibles. 

Célibataire il y a 1 mois mais moi être content de dire à moi-même tous les gays être débiles. Débiles car être trop superficiel et trop égoïste. 

Moi avoir sentiment monde gay ne ressemble pas à moi-même. Moi être différent mais autre ne pas voir ça. Autre trop sur avoir sex sans lendemain et puis au revoir. Alors moi aimer avoir quelqu'un comme moi, quelqu'un avec qui être longtemps. Moi être triste, moi sentir seul. 

Seul car moi être seul avec moi et personne rendre compte. 


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La désillusionSat, 23 Jul 2011 22:13:00 +0200Sat, 23 Jul 2011 22:13:00 +0200http://something.cowblog.fr/la-desillusion-3125181.htmlsomething Depuis mes 16 ans, je crois en un amour. A chaque anniversaire, chaque Noël, chaque nouvel an, je me dis que le prochain sera différent, que je ne serai plus célibataire. Or je me trompe, je me trompe depuis longtemps. Les gens ont beau me contredire, moi j'ai perdu la foi en l'amour. 
Lorsque je vois mes amis, ma famille, des films, des histoires, je vois des gens ensemble, je ne peux m'empêcher de me dire "si j'étais à leur place, ô combien je serai heureux". Or je me trompe car je ne suis pas assez bien. 

Je ne crois pas aux relations sur le long terme, je ne crois pas au mariage. Je me demande à quoi servira ma vie... Serai-je basé exclusivement sur ma carrière professionnelle ? Enfin peu importe. Cette étincelle a disparu et je vis ma vie avec un profond sentiment de fatalité... cet unique cadeau... ]]>
Life is a Game OverSun, 26 Dec 2010 12:39:00 +0100Sun, 26 Dec 2010 12:39:00 +0100http://something.cowblog.fr/life-is-a-game-over-3072679.htmlsomething
http://something.cowblog.fr/images/zathura13gameover.jpg
Je sais bien que la vie... Enfin je croyais connaître la véritable définition d'une vie. Il me semblait qu'elle était conçue afin d'accomplir des rêves, de vivre heureux, d'être amoureux. Cette conception ne rime plus à rien depuis plusieurs semaines. Je me sens seul et abandonné par cette famille. Ils oublient que je n'ai pas leur chance d'être en couple. Je me suis retrouvé seul pendant noël. J'étais seul devant ma télévision. Cela m'a fait un coup je peux vous l'admettre. J'aurai pu me joindre au réveillon d'amis, mais j'ai préféré m'abstenir car j'avais honte. Oui j'avais honte de devoir me résoudre à voir des amis pour ne pas être seul. Je n'ai jamais vécu de noël ou de nouvel an en couple. Je n'ai pas eu la chance de prendre quelqu'un dans mes bras en faisant le décompte... 3, 2, 1, bonne année. On me dit que je mérite le meilleur, que je suis beau, que j'ai tout pour moi. Or je suis toujours seul et mes intérêts se portent toujours sur les mauvais numéros. Ne dois-je pas me remettre d'avantage en question ? Le problème au fond, c'est moi. Il faudra bien que je me fasse à cette idée. Je ne mérite rien, enfin si, je mérite cette situation. Je dois à présent me résoudre de ne pas être assez bien pour qui que ce soit... et cela à jamais. 

N'essayez pas de me contredire, la vérité fait mal à entendre mais il est important que je ne la prenne en considération car je ne souhaite plus espérer pour rien.

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JE TE HAIS !Mon, 02 Aug 2010 16:01:00 +0200Mon, 02 Aug 2010 16:01:00 +0200http://something.cowblog.fr/je-te-hais-3024887.htmlsomething
Après tout ce que tu as pu me faire, tu oses encore me salir après 2 années d'absence ! 

C'est ENCORE moi le responsable ! Mais va-te-faire foutre ! Je te déteste ! 

Tu ne te remettras jamais en question, tu ne remettras jamais en question le fait que tu me frappais pour un oui ou pour un non ! Tu ne regrettes même pas l'événement où tu m'avais frappé en Suisse car j'avais eu un accident que tous les jeunes enfants ont un moment donné ! Tu ne regrettes même pas toutes ces humiliations, tous ces rabaissements depuis mon enfance ! Tu ne regrettes même pas la peur que j'éprouvais lorsque tu étais à côté de moi ! Tu ne regrettes même pas cette maudite nuit où j'étais à la montagne avec ma soeur et où tu t'étais permis de salir gratuitement notre mère tout en sachant que nous vivions le deuil de notre beau-père ! Tu ne regrettes même pas de m'avoir fait perdre un frère qui m'ignore toujours à l'heure actuelle ! Tu ne regrettes même pas de ne m'avoir jamais encouragé ! Tu ne regrettes même pas d'avoir été un véritable enfoiré ! 

Non ? C'est MOI le problème ?! Oui en effet, je ne réponds plus à tes appels ! Même j'avais changé de numéro dans l'optique de ne plus voir ton fichu numéro sur mon écran. Malheureusement, ta fille a voulu bien faire ne te donnant le nouveau ! Mais sache que je ne compte en aucun cas te répondre ! 

TU me fais passer pour le méchant ! Tu veux te donner bonne conscience et rien que pour cela, je te déteste ! Après 2 ans et 4 mois d'indifférence, tu en es toujours resté au même stade ! Aucune évolution ! Comme quoi, un enfoiré reste un enfoiré ! 

Je ne peux que blâmer le fait que tu m'aies offert une enfance à l'abri du besoin ! Je n'ai jamais manqué de rien et cela, je dois en effet le reconnaître. 

Néanmoins, j'aurais préféré vivre dans des conditions moins confortables et avoir un père en or. Un père que tu n'es pas.

JE TE HAIS et je te détesterai jusqu'au bout ! 

Il y a 2 semaines, je commençais à envisager l'idée de te revoir dans quelques mois, cependant là avec ce que j'ai entendu, c'est GAME OVER ! 




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I'm always aliveThu, 20 May 2010 22:40:00 +0200Thu, 20 May 2010 22:40:00 +0200http://something.cowblog.fr/i-m-always-alive-2998981.htmlsomething Je suis désolé pour cette longue absence qui a créé des doutes par rapport à ma survie.
Je suis toujours en vie, mais plus fragile qu'avant. Je retrouve un moi quelque chose que je croyais avoir perdu. 

Mon assurance, ma détermination et mes rêves se sont envolés...

Il ne reste que le doute, la déprime et le solitude. Je ne sais pas comment m'en sortir. Je ne trouve plus la moindre chance. 
Je me sens débile, je me sens si stupide. Vous ne pouvez pas le savoir. 

J'aimerai retrouver cette petite flamme, mais elle s'est éteinte lors de l'inondation. Elle ne peut plus se rallumer à cause de cette eau qui stagne... 
Combien de temps toute ma vie stagnera ? Je ne sais pas... Mais je ne me sens pas bien et cela, personne ne s'en est rendu compte.

Je suis responsable en effet, je ne veux rien montre pour ne pas ressentir de la pitié 




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MoiThu, 25 Feb 2010 19:53:00 +0100Thu, 25 Feb 2010 19:53:00 +0100http://something.cowblog.fr/moi-2970529.htmlsomething
http://something.cowblog.fr/images/exit.jpg
Moi, je ne désire pas cette vie. Moi je l'aurais perçue d'une toute autre manière. 

Moi, j'aurais aimé avoir deux parents unis. Moi, j'aurais aimé avec une vraie famille. 
Moi, j'aurais aimé avoir un autre parcours scolaire. Moi, j'aurais aimé qu'on ne me mette pas des bâtons dans les roues. 
Moi, j'aurais aimé ne pas être ce que je suis. Moi, j'aurais aimé avoir une famille et des enfants.
Moi, j'aurais aimé être entendu. Moi, j'aurais aimé qu'on fasse une fois attention à moi.
Moi, j'aurais aimé ne pas devoir mentir. Moi, j'aurais aimé tout dévoiler.
Moi, j'aurais aimé grandir sans me sentir différent. Moi, j'aurais aimé me considérer comme tout le monde.
Moi, j'aurais aimé ne pas avoir à vivre ce passé. Moi j'aurais aimé être dans un autre contexte.
Moi, j'aurais aimé être aimé. Moi, j'aurais aimé entendre "je t'aime" de quelqu'un.
Moi, j'aurais aimé en finir plus vite. Moi, j'aurais aimé... 

bip, bip, bip, biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip 


 
GAME OVER.

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je veux mourirSun, 21 Feb 2010 21:26:00 +0100Sun, 21 Feb 2010 21:26:00 +0100http://something.cowblog.fr/je-veux-mourir-2968938.htmlsomething
Cela fait longtemps que je n'ai plus rien écrit. Pourtant j'en suis toujours au même stade.

Vous savez, niveau sentimental, je souffre. Je me sens seul dans mon lit, j'ai le sentiment de n'être pas assez bien pour personne.
On ne veut pas de moi, on doit me juger. J'ai appris que ma photo était en circulation sur internet. J'ai une réputation de salaud, de manipulateur, de mythomane. Pourtant, je n'ai jamais souhaité faire du mal aux autres. Je n'ai jamais promis quoi que ce soit. J'ai toujours voulu être honnête envers les autres. Je me prends donc plein la vue... Je suis quelqu'un à éviter, de mauvais. 

Mes amis ne connaissent rien de moi. Je leur mens, comment vont-ils prendre mon secret ? Serai-je accepté ? Va-t-on me rejeté ?
Je vis dans un secret, je vis dans un mirage. 

Je me sens seul, je n'ai pas de chance. A quoi rime ma vie ? Ne devrai-je pas y mettre un terme ?

Je veux mourir, je veux fumer pour contrôler mon destin, je veux me détruire la santé pour en finir une fois pour toute. 
Vous savez, on peut imaginer que je le dis sans me rendre compte de l'impact de mes dires, or en ce moment, des larmes sont entrain de couler le long de mon visage. Je viens en plus juste de me raser, ça me pique un peu... J'écoute "A groovy kind of love" de Phil Collins. 
Je n'ai pas cesser de faire des erreurs. Je suis constamment déçu... toujours des déceptions, jamais de véritable relation. Je devrai m'en faire une raison... je devrais tout simplement oublier ce doux rêve qui ne se réalisera jamais. 

Je viens de me rendre compte que ma vie est devenu un jeu, le jeu de me détruire le plus rapidement possible. 









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Je ne l'ai pas vu venir celle-làMon, 14 Dec 2009 20:21:00 +0100Mon, 14 Dec 2009 20:21:00 +0100http://something.cowblog.fr/je-ne-l-ai-pas-vu-venir-celle-la-2943172.htmlsomething

Remplir un carton, Fermer un carton, Utiliser un stylo noir et écrire "Chambre n°3"

Auparavant, j'aurais été tout excité par cette nouvelle. J'aurais heureux de faire mes cartons et de m'en aller. 
Mais maintenant que tout s'est concrétiser, tout s'est finaliser, toutes ces choses me font mal.

Je ne veux pas y aller, je ne veux pas partir dans cette région. Je ne m'y sens pas bien, je ne sens pas dans mon élément. 
5 mois d'attente en plus pour pouvoir dormir correctement sans entendre le moindre bruit... Oh comme j'appréhende ces 5 mois où les problèmes seront sans fin... Je ne vois pas ce déménagement d'un bon oeil, je le vois plus comme une aller simple dans les malheurs... 

Panne d'électricité, problème de chauffage, sentiment d'être dans un endroit maudit... comme je ne veux pas y aller. Non je ne veux pas ! J'en ai pas du tout l'envie ! Je déteste cette idée de faire mes cartons, je déteste tout...

J'aimerai seulement revenir en arrière et changer de destination or je n'ai pas les commandes, je suis juste dans le siège du passager qui suit comme un mouton car il n'a pas le choix.

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Comme un jeuMon, 07 Dec 2009 15:42:00 +0100Mon, 07 Dec 2009 15:42:00 +0100http://something.cowblog.fr/comme-un-jeu-2940619.htmlsomething 
J'avance, un pion l'un après l'autre... 
La tension est palpable, le rythme s'accélère et l'image de la victoire s'éclaircit petit à petit..

Or l'échec et mat fut fatal et me voilà à nouveau au stade initial. Les tours, les cavaliers, les valets, la reine et le roi se sont retournés  et sont rentrés bredouille de cette aventure qui dura à peine 2 semaines. Erreur de tactique ? Je ne sais pas... ou serai-ce tout simplement moi qui ne suis pas fait pour  être avec quelqu'un ? 

Une déception de plus, une remise en cause de plus... où est le problème ? Qu'ai-je comme problème ?

Pourquoi me suis-je permis d'y croire à nouveau ? Voyez le résultat de ma naïveté profonde... quel être limité, quel être sans intérêt... Tels sont les termes qui me caractérisent en ce mois de décembre. 

Bien à vous 





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Car il faut s'y remettreMon, 16 Nov 2009 21:50:00 +0100Mon, 16 Nov 2009 21:50:00 +0100http://something.cowblog.fr/car-il-faut-s-y-remettre-2932907.htmlsomething 
Lorsque ma mère m'en avait parlé, j'étais content pour elle 
Une nouvelle personne à découvrir, à accepter

Je pensais en être capable jusqu'à ces dernières semaines où j'ai commencé de le voir comme un rival
Il est gentil, il est très généreux avec moi, moi qui ne suis même pas son propre fils
Pourtant, je n'ai pas envie de vivre avec lui, je ne souhaite pas partager ma vie

Je ne me sens pas prêt à m'adapter à un nouvel individu méconnu 
Trouver à nouveau mes repères, mes marques, ma place, telles sont les choses redoutées de mon esprit. 

Tout semble être si incertain

NON NON NON JE NE LE VEUX PAS !!! NON JE NE VEUX PAS QU'ELLE SE MARIE !!! JE NE ME SENS PAS PRÊT !!! 
A travers ce mariage et cette nouvelle vie, c'est comme si je perdais ce lien avec ma propre mère... 

Or, tout cela doit rester secret car exprimer mes réticences n'apporteront rien, juste des doutes et des larmes alors à quoi bon parler, mieux vaut se la fermer !

Alors CHUT ! 




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