ViVrE sA vIe SaNs S'oCcUpEr DeS aUtReS

Moi

Jeudi 25 février 2010 à 19:53

 

http://something.cowblog.fr/images/exit.jpg
Moi, je ne désire pas cette vie. Moi je l'aurais perçue d'une toute autre manière. 

Moi, j'aurais aimé avoir deux parents unis. Moi, j'aurais aimé avec une vraie famille. 
Moi, j'aurais aimé avoir un autre parcours scolaire. Moi, j'aurais aimé qu'on ne me mette pas des bâtons dans les roues. 
Moi, j'aurais aimé ne pas être ce que je suis. Moi, j'aurais aimé avoir une famille et des enfants.
Moi, j'aurais aimé être entendu. Moi, j'aurais aimé qu'on fasse une fois attention à moi.
Moi, j'aurais aimé ne pas devoir mentir. Moi, j'aurais aimé tout dévoiler.
Moi, j'aurais aimé grandir sans me sentir différent. Moi, j'aurais aimé me considérer comme tout le monde.
Moi, j'aurais aimé ne pas avoir à vivre ce passé. Moi j'aurais aimé être dans un autre contexte.
Moi, j'aurais aimé être aimé. Moi, j'aurais aimé entendre "je t'aime" de quelqu'un.
Moi, j'aurais aimé en finir plus vite. Moi, j'aurais aimé... 

bip, bip, bip, biiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiip 


 
GAME OVER.

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je veux mourir

Dimanche 21 février 2010 à 21:26

 http://something.cowblog.fr/images/papertoys01.jpg
Cela fait longtemps que je n'ai plus rien écrit. Pourtant j'en suis toujours au même stade.

Vous savez, niveau sentimental, je souffre. Je me sens seul dans mon lit, j'ai le sentiment de n'être pas assez bien pour personne.
On ne veut pas de moi, on doit me juger. J'ai appris que ma photo était en circulation sur internet. J'ai une réputation de salaud, de manipulateur, de mythomane. Pourtant, je n'ai jamais souhaité faire du mal aux autres. Je n'ai jamais promis quoi que ce soit. J'ai toujours voulu être honnête envers les autres. Je me prends donc plein la vue... Je suis quelqu'un à éviter, de mauvais. 

Mes amis ne connaissent rien de moi. Je leur mens, comment vont-ils prendre mon secret ? Serai-je accepté ? Va-t-on me rejeté ?
Je vis dans un secret, je vis dans un mirage. 

Je me sens seul, je n'ai pas de chance. A quoi rime ma vie ? Ne devrai-je pas y mettre un terme ?

Je veux mourir, je veux fumer pour contrôler mon destin, je veux me détruire la santé pour en finir une fois pour toute. 
Vous savez, on peut imaginer que je le dis sans me rendre compte de l'impact de mes dires, or en ce moment, des larmes sont entrain de couler le long de mon visage. Je viens en plus juste de me raser, ça me pique un peu... J'écoute "A groovy kind of love" de Phil Collins. 
Je n'ai pas cesser de faire des erreurs. Je suis constamment déçu... toujours des déceptions, jamais de véritable relation. Je devrai m'en faire une raison... je devrais tout simplement oublier ce doux rêve qui ne se réalisera jamais. 

Je viens de me rendre compte que ma vie est devenu un jeu, le jeu de me détruire le plus rapidement possible. 








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Je ne l'ai pas vu venir celle-là

Lundi 14 décembre 2009 à 20:21

 http://something.cowblog.fr/images/meubleencarton.jpg

Remplir un carton, Fermer un carton, Utiliser un stylo noir et écrire "Chambre n°3"

Auparavant, j'aurais été tout excité par cette nouvelle. J'aurais heureux de faire mes cartons et de m'en aller. 
Mais maintenant que tout s'est concrétiser, tout s'est finaliser, toutes ces choses me font mal.

Je ne veux pas y aller, je ne veux pas partir dans cette région. Je ne m'y sens pas bien, je ne sens pas dans mon élément. 
5 mois d'attente en plus pour pouvoir dormir correctement sans entendre le moindre bruit... Oh comme j'appréhende ces 5 mois où les problèmes seront sans fin... Je ne vois pas ce déménagement d'un bon oeil, je le vois plus comme une aller simple dans les malheurs... 

Panne d'électricité, problème de chauffage, sentiment d'être dans un endroit maudit... comme je ne veux pas y aller. Non je ne veux pas ! J'en ai pas du tout l'envie ! Je déteste cette idée de faire mes cartons, je déteste tout...

J'aimerai seulement revenir en arrière et changer de destination or je n'ai pas les commandes, je suis juste dans le siège du passager qui suit comme un mouton car il n'a pas le choix.

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Comme un jeu

Lundi 7 décembre 2009 à 15:42

http://something.cowblog.fr/images/jeuechecspiecesbkjeuechecs12.jpg 
J'avance, un pion l'un après l'autre... 
La tension est palpable, le rythme s'accélère et l'image de la victoire s'éclaircit petit à petit..

Or l'échec et mat fut fatal et me voilà à nouveau au stade initial. Les tours, les cavaliers, les valets, la reine et le roi se sont retournés  et sont rentrés bredouille de cette aventure qui dura à peine 2 semaines. Erreur de tactique ? Je ne sais pas... ou serai-ce tout simplement moi qui ne suis pas fait pour  être avec quelqu'un ? 

Une déception de plus, une remise en cause de plus... où est le problème ? Qu'ai-je comme problème ?

Pourquoi me suis-je permis d'y croire à nouveau ? Voyez le résultat de ma naïveté profonde... quel être limité, quel être sans intérêt... Tels sont les termes qui me caractérisent en ce mois de décembre. 

Bien à vous 




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Car il faut s'y remettre

Lundi 16 novembre 2009 à 21:50

http://something.cowblog.fr/images/egoisme.jpg 
Lorsque ma mère m'en avait parlé, j'étais content pour elle 
Une nouvelle personne à découvrir, à accepter

Je pensais en être capable jusqu'à ces dernières semaines où j'ai commencé de le voir comme un rival
Il est gentil, il est très généreux avec moi, moi qui ne suis même pas son propre fils
Pourtant, je n'ai pas envie de vivre avec lui, je ne souhaite pas partager ma vie

Je ne me sens pas prêt à m'adapter à un nouvel individu méconnu 
Trouver à nouveau mes repères, mes marques, ma place, telles sont les choses redoutées de mon esprit. 

Tout semble être si incertain

NON NON NON JE NE LE VEUX PAS !!! NON JE NE VEUX PAS QU'ELLE SE MARIE !!! JE NE ME SENS PAS PRÊT !!! 
A travers ce mariage et cette nouvelle vie, c'est comme si je perdais ce lien avec ma propre mère... 

Or, tout cela doit rester secret car exprimer mes réticences n'apporteront rien, juste des doutes et des larmes alors à quoi bon parler, mieux vaut se la fermer !

Alors CHUT ! 



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