Il est maintenant minuit cinq et je ne suis pas encore parti dans les bras de Morphée. Bon me direz-vous que de toute manière, je ne peux être dans les bras de personne étant donné mon statut de célibataire. Donc à la base, ma première phrase est sans fondements, alors (retour à la ligne)
Je me sens bien seul en ce moment. J'ai comme le sentiment de compter que pour des prunes. Ne représenter aucun intérêt pour qui que ce soit et de ce fait, je me morfonds dans ma solitude profonde. Je me plains sans doute pour rien, j'ai pourtant le besoin d'en parler. Vous qui ne me connaissez pas, je peux au moins vous parler à coeur ouvert. En ce moment, je suis dans mon lit, je ressens le vent frais qui provient de la petite ouverture de ma fenêtre sur mon visage et l'avant de mes bras. J'ai un peu froid, mais j'essaie de bien recouvrir mes bras à l'aide de mon duvet qui me tient compagnie depuis très longtemps. Mon ordinateur est entrain de lire la chanson "With or Without you" de U2. Je ne sais pas si vous la connaissez, mais personnellement, je l'adore. Elle me permet de m'évader d'une certaine manière. Décidément, ce courant frais est coriace, allez hop, un T-Shirt ! J'ai tout de suite plus chaud, c'est bien plus agréable aussi. Excusez-moi, je m'égare, Je pense à tellement de chose en ce moment que j'en perds les pédales. Enfin, pas que les pédales... sans doute aussi la tête peut-être. Après ce sera un médecin qui pourra le diagnostiquer. Est-ce que vous croyez en l'amour ? Ah vraiment ? Moi non honnêtement. J'ai beau être quelqu'un de "séducteur", il faut croire que j'ai un problème à quelque part d'autre. La tête ? Suis-je un être perturbé ? débile ? schizophrène ? voire tout simplement stupide avec un brin de débilité profonde ? Je commence de me poser la question. Je me sens décalé par rapport aux jeunes de mon âge. J'ai le sentiment de n'avoir rien à voir avec eux, comme si je venais d'une autre planète. Ai-je été exilé par nos amis les martiens à cause d'un délit commit dans un autre monde ? Je me sens seul, je me sens abandonné par beaucoup de gens. Ma soeur n'est plus là, depuis environ 2 ans, j'ai l'impression que nous avons plus rien à nous dire. Quand on s'échange des phrases, c'est comme si elles étaient déjà pré enregistrées. A un moment donné, j'avais appris qu'elle s'en voulait d'être partie aussi vite de la maison familiale. Durant environ 6 ans, j'ai dû apprendre à vivre avec un homme, qui était le compagnon de ma mère, que je n'aimais pas. L'ambiance était très lourde et ma mère me culpabilisait et me reprochait souvent le fait d'être "méchant" avec lui. Seulement, c'était pour me protéger. Je ne l'aimais pas et j'ai cultivé à l'intérieur de moi une sorte d' haine qui sortira lorsque je serai de nouveau confronté à cet odieux personnage une fois dans la rue à l'improviste. Mais pour revenir à ma soeur, elle s'en voulait donc de m'avoir laisser seul dans cette situation, néanmoins, elle n'a rien fait depuis pour essayer de nouer une nouvelle relation fraternelle entre nous deux. Je trouve grave de parler de cette manière de ma soeur, mais je le ressens de cette manière. Je ne suis plus à une déception près, j'ai aussi un grand demi-frère qui m'ignore totalement. Nous avons vécu séparé depuis ma naissance et j'ai essayé d'ouvrir une relation avec lui, il n'a rien montré de son côté à part son ignorance. J'ai dès lors compris que je devais faire un deuil de cette relation, comme celle de ma soeur et celle de mon paternel. Oui, ce dernier, ça fait maintenant passé 1 an que je ne l'ai pas revu et je m'en sens pas des plus tristes. Je me sens tellement mieux, je sais que cette situation est enfin terminée. J'aurai juste besoin d'avoir quelqu'un, quelqu'un qui me montre une quelconque importance parce que là, je ne me sens pas important. J'ai l'impression de compter pour du beurre et je souffre de voir mon entourage en couple et heureux tout en me sachant seul et malheureux. Je dois avoir un vrai problème, je ne vois pas d'autres solutions. En plus, il est minuit 39 et demain je travaille. Je me demande comment je vais m'en sortir. Vous vous en fichez, de toute manière quand vous lirez ça, ce sera sans doute dans la journée. Bon je ne suis rien, je ne serai rien... Voilà, c'est la génétique... Je vais rester seul et je devrais compter que sur moi-même pour m'apporter une présence voire une importance. Je vous remercie en tout cas si vous avez lu jusqu'à ici. Moi je vais y aller, "essayer" de dormir.
Bien à vous