ViVrE sA vIe SaNs S'oCcUpEr DeS aUtReS

Mercredi 9 août 2006 à 20:23

Je suis un homme et content de l'être avec une attirance pour les autres hommes

 


Je me suis retrouvé là... dans ce train et je me suis mis à me questionner... Quelle est le sens de ma vie?
Je sais, ma question peut paraître assez pédagogue... mais pourtant je me la suis bien posée... C'est là que je me suis rendu compte que je suis ici pour casser l'image des homosexuels...  Pourquoi vous direz vous? Ben tout simplement c'est que les gens pensent que les homos sont tous des tapettes et des mecs efféminés... Ben pourtant... ils ont faux sur toute la ligne... Moi je me sens homme et je ne recherche pas à m'habiller en femme parce que je me sens bien tel que je suis. Mon niveau de fringue me convient et je ne recherche pas à féminiser mon style. En plus y'a un point qui me soule vraiment, c'est le faite qu'une miss peut être plus au moins masculin dans sa façon d'être... et elle se fait bien respectée. C'est alors que si un mec peut être un peu efféminé... il se fait direct traité de tapette... Y'aurai-t-il une façon d'être pour être perçu comme un vrai homme?
Je ne crois pas. Chaque personne à le droit d'être comme il est! C'est là où le sujet de la différence peut entrer en jeu... Bon je vais éviter d'en parler parce que sinon ca durerai trop de temps lol. (en plus je suis naze... lol).
Mais malgré tout, y'a un domaine où je veux faire changer les barrières de la généralité... c'est dans tout ce qui concerne le boulot. Même à présent, il y'a encore ces remarques à la con " mais c'est un métier pour fille!" "mais non ma fille t'y arrivera jamais, c'est un métier pour les vrais hommes". C'est là où je me questionne... Je sais bien qu'avant, c'était comme ça. Mais cependant maintenant tous cela à changer et moi j'encourage toutes les personnes qui désirent pratiquer un domaine qu'il ne leur aurait pas été permis si ils étaient né(e)s quelque années auparavant. Exprimez vous! Et restez vous même!


"Chacun sa vie, chacun son chemin... chacun ses rêves... chancon son destin... lalalalala "

Mardi 8 août 2006 à 13:18





J'ai voulu me liberer le coeur... ben en même temps mon secret va se détérioré
Maintenant, ma mère est au courrante et elle avait besoin d'en parler. Je peux le comprendre... mais j'ai peur que maintenant mon secret se disperce chez tous le monde. J'ai peur pour être franc et j'ai l'impression d'être démasqué... Comme si ma véritable identité était révélée à tous... Malheureusement je dois assumer ce que je suis... Même si c'est tellement difficile, même si j'ai l'impression que mon âme se détruit petit à petit... je dois garder la tête bien droite, pour montrer que j'ai ma place et que les mauvaises remarques ne me font pas peur... Si seulement ca pouvait être plus facile... Combien je peux avoir peur... En plus ce soir, mon beau-père va venir à la maison et j'ai trop peur de ce moment. Je croyais que ca me ferai rien... ben pourtant c'est différent... Je ne lui fais pas confiance, je me méfie de lui...   Ma vie me regarde uniquement. Je suis tel que je devais être. Même si ca me pourrit la vie, je dois faire avec. Alors c'est pas des pauvres cons qui vont me faire changer d'avis. J'ai mes principes et mes idéologies. Je crois en ce qui est juste et égal pour tout les autres êtres humains qui vivent sur cette terre. Bordel... combien les hétéro ont de chance de ne pas vivre ce que les homos vivent... C'est tellement difficile... 

  ERREUR ERREUR ERREUR ERREUR SYSTEME DANGEUREUX, TRES DANGEUREUX!!!


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<<BOUM>>

Mardi 1er août 2006 à 15:58

                       

Voici la fin d'une belle aventure... une magnifique aventure....

J'imaginais pas qu'elle allait se terminer aussi vite... enfin comme on m'a toujours dit, toutes les bonnes choses ont une fin lol... Enfin je sens que je rentre différent, peut-être plus souriant, plus déconneur et moins tendu. Ca m'a aussi montré que je pouvais avoir des amis... des vrais amis... bien que malheureuseuement ils habitent trop loin... Quand mon avion a atterit... je me suis dit... voila c'est fini... A présent, je retourne dans ma "vrai" vie... dans une vie que je déteste au plus haut point. Avec cette région qui me terrorise... du faite qu'on me reconnaisse dans les rues, qu'on me fasse chanter, qu'on me fasse du mal... Je paye à présent mes erreurs... des erreurs stupides... j'aimerais bien tout effacer...Mais je me suis rendu compte des dégâts de mes acts trop tard. Comment m'ensortir? Pendant ces semaines... je respirais... je savais que je risquais rien... que les gens ne se doutaient de rien... que mon secret était bien caché...

Vendredi 7 juillet 2006 à 17:52

°-§`~ Mes conneries me suivront pour toujours...
:'-( :'-( :'-(


"Aujourd'hui, je me rends compte que msn m'a été d'une grande aide... mais ça m'a fait aussi entrer dans un monde où c'est impossible d'y resortir... J'aimerai tellement revenir en arrière... prendre de la distance sur mes erreurs de ma stupidité naïveté. Malheureusement, je sais pas quoi faire... Je sais plus quoi faire... J'en ai trop trop marre! Pour te répondre 7hdumat, je suis pas bien parce que j'ai été naïf en montrant trop ma photo ou en montrant ma cam à des inconnus. Maintenant, j'ai peur que si je rencontre admet-on quelqu'un dans la rue, que cette personne voit ma mère, mes amis etc... que cette personne me fasse chanter. Je sais pas quoi faire. Maintenant j'ai fait une sorte de selection dans mes condacts, pour prendre de la distance... Peut-être aussi pour me protéger. Je regrette énormément ma naïveté que j'ai depuis à présent 2 ans. En voulant trop parler de mon problème, j'ai pas fait gaffe. J'aimerai tellement quitter mon blède ou encore mon pays, partir dans un endroit où on ne risque de pas me connaître... Ca peut paraître lache, je le sais... pourtant je sais pas quoi faire pour m'ensortir de cet enfer et de faire disparaitre cette boule dans mon ventre..."

Lundi 3 juillet 2006 à 22:39

tU Me DiSaIs QuE tU sErAiS tOuJoUrS lA


eT bEn Tu Me MeNtAiS

X"Je me disais que t'étais la bonne personne, vers qui je pourrais toujours me tourner et ben comme d'habitude, je me suis gouré. T'en a rien à foutre de moi... Tu m'as oublié, j'ai plus envie de te parler. Même si je crève, tu t'en rendrais même pas compte. Je suis déçu mais d'une force... Je suis trop NAIF BORDEL!!!! Merde je suis RIEN QU'UNE MERDE!!! Je suis trop con et puis merde!!!
Cette image me représente tellement, je me cache derrière un masque. Parce qu'on me prend pour quelqu'un d'équilibré de bien dans sa tête, en gros quelqu'un d'heureux. Quelque chose qui n'est pas mon cas. Chaque jours, je cache toute ma rave et toute ma tristesse pour mon homosexualité, pour le faite que je me sens différent, pour le faite que j'ai l'impression qu'on se lasse de moi...On me dit mais non mais non et pourtant c'est l'image qu'on me donne.Si seulement je pouvais mourir, si seulement j'avais le cranc de le faire. J'en ai trop trop marre!!! On me dit toujours que j'ai tout pour plaire, ben pourtant les mecs qui m'intéressent ont en rien à foutre de moi. Sinon les autres me soulent... C'est bizarre je sais. Ben pour être franc, ma vie l'a toujours été. J'espère vraiment que mon voyage en Angleterre se passera bien et que je rencontrerais des gens qui m'apprécieront pour ce que je suis.  Je me sens tellement seul en ce moment. Ma mélancolie revient progressivement et mon masque se colle de plus en plus avec mes larmes qui descendent le long de mon visage..."X


X => X = ma vie cachée derrière un masque noir.....

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